Naapuriapu

Varmaa kymmenen vuotta takaperin tarinoitten päähenkilö oli saanu oman kämpän sellasesta muutaman kerrostalon ryppäästä. Aivan sikakiva paikka ja näin loppujen lopuks ajateltuna mahtavia naapureitaki. Sit se tän kertanen hörinä alkaa…

Eli yks syksynen päivä mä kurvasin autolla parkkiruutuu. Lehet oli tippunu ja oli sen verran liukasta, et se samperin bilikka ikäänku valu sinne vitun ruusupuskaa. Mä meinasin, että nyt jos koskaa vois pistää stereot huutaa jotain änkyrävinkura musaa ja alkaa dokaa. Just ku mä sain yhen tähen jallupullon narautettua auki ja nostettua huulille ni tulipa mielee sellane arjenrutiini, ku pyykinpesu. No voihan perrrkele. Eli korkki kii, tai no muutaman hienostuneen siemauksen jälkee kylläki ja mun piti lähtee lämpimästä autosta kylmää ulkoilmaa. Onneks mä olin varautuut tähän, koska se jallu lämmittäis vielä jonku aikaa, eikä rappukäytävää oo ku max viistoista metriä, joten ehkä mä selviän.

Siihen aikaa bluethoot oli edellekävijöiden systeemi. Mä olin saksasta tilannu palikan, jolla punkin saa raikaamaa mun kämpästä parkkipaikallaki. Se oli uusinta uutta sillon. Tänä päivänä toi taitaa onnistua jo joka vehkeellä, mut sillo se oli hightec.

Yksin himaa ja kattelemaa, kuinka rasiaa jääny kinkkukiusauksen jämä oli kasvattanu pitemmän tukan ku mä. Heti ku oli saanu jälet siivottua ja täytettyä jääkaapin sinisillä ja punasilla tölkeillä, pöyällä tervehti kolmen litran hyi vittu-rokkarijuoman patteri (yhentähen jallu). Siihen aikaa tuli oltua keikkatöissä firmassa, jonka työkaverit joutu mennä tallinkilla kotio ja sieltä sai sitä paljon halvemmalla, ku kävelemällä handelii.

Pari viikkoo sit oli “Pena” soittanu, et voisinko mä antaa kolmelle pahvilaatikolliselle pornoa kodin; no tota mietitääs…JOO.
Siinä kaikessa tiimellyksessä mun missio oli kurkkaa ne kaikki läpeensä. Siellä oliki jos jonkinnäköstä. Varmaa jonku videovuokraamon pornohylly oliki nyt mun vaatehuoneessa. Eli sitä oli ihan ja perkeleesti.

Mä jo sihautin ensimmäisen tölkin auki ja istahin nojatuoliin, ku yhtäkkiä mieleen jysähti se samperin pyykkikori. Kyllähän mä nyt sen verran osaan taloushommia, että odottais pyykinpesun onnistuvan. Sit mä muistin, et siin pyykkärin käytävällä jossain ovessa, luki:-KUNTOSALI-Pakkohan mun on käyä kurkkaa mikä systeemi tää tällänen oli. Se oli sellai ajanvaraus/ilman varausta toimiva systeemi, joten mä lähin toiveikkaana kohti ylemmän talon ensimmäistä ovea, jonka aukastua tuoksu jo pyykinpesuaine. En tiedä vaikka joku ois pessy samalla aineella lattiat tai sit siin pyykkäris ei ollu ovea, en ihan tarkkaa muista, mut mä ku astelin tuvalle ja katoin, että nyt osu jackpot sillä ei oo kenenkää vuoroa ja mä saisin omat pyykkini koneesee. Fhiu ja voisin ite ravata tonne salille niinku teräsmies, mutta mihin helvettiin mä tän avatun tölkin tungen. En mä sinne salille kehtaa lonkerotölkin kans puskee. Eli pakko se on nyt kai hylätä tähän käytävää…*Haikea huokaus*

Oikeestaa ihan hyvä, että se törppö jäi tonne, koska ensikosketus naapuriin tapahtui juuri nyt. Tai no, vaikeeha se on 8 metrin päästä koskettaa, mutta se on mustien joogapöksyjen kans sellases asanas et oksat pois. Nyt on ihan pakko tuijottaa pikku hetki ja koittaa estää verta tihkumasta enempää vartee. Muutama tiukka sivukämmen reitee ja taas mennää. Ikäänku turhapuro ois opettanut.
Nyt mä nään sut ekaa kertaa kokonaa, ku äsken näky pelkkä takakontti. Mun pakko röhähtää tähän välii, että sä luot edes katseen muhun ja sit mä oon valmis menee tohon total gymiin muistuttavaa härvelii. Miehekäs olo ku kerranki sai lataa kaikki painot ja sil pysty viel tekee useamman toiston. Ilmeisesti tätä vehettä ei oo öljytty ihan pienee hetkee, sillä tää vinkuu IHAN ja SAATANASTI. Eihän tällästä voi yksinkertasesti kuunnella, pakko käyä hakee himast pullo hyshys-suihketta.

Mä jo nousin ja otin käytävästä lonkerotölkin ja aloin astelee päättäväisenä kohti kotikoloa. Aerosoli silikoni messiin ja äkkiä takas. Tarinhan ei kerro, miten sille lonkerotölkille kävi, joten jääköön se pimentoon. Mä astelin suoraa takas kuntosalille. Mä olin suihkuttanu puuha-Petenä sen koneen jokaisen nivelen ennenku mä tajusin, että mähän oon täällä ihan ypöyksin… Ei menny ihan nappii. Pelkästää myötätunnosta mun on ihan pakko mennä pyöräyttää ne pyykit kuivuris ja äkkiä veks, jos ei seura kelpaa. *Hmyh*

No ei auta muu ku niellä tappio ja painuu huolehtii pyykit luukusta toisee. Mä astelin myrkyn nielleenä sinne pyykkitupaan sisään, mutta sä ootki täällä pyllistelee. Toisinsanoen sä oot kyykyssä kopeloimassa pyykkikonetta ja kysyin:
“Tota, anteeks mihinköhän mun pyykit on hävinny”
“Jos alotetaa siitä että mun nimi on Ella ja sun pyykit on jo tuol kuivauskaapissa. Meinasin hoitaa noi ku toi kone piipitti, eikä kertään näy ja mä oon vähän niinku seuraavana vuorossa.” Siis ihan mahtavaa ensihipasu naapurii ja heti se on pistäny mun pyykitki ojennuksee. En tiedä voisko enää paremmin päivä alkaa.

Ella:“Mutta mun on nyt kiirehittävä muita askareita puuhastelemaa. Tervetuloa taloo ja oli kiva tavata ja tapaillaa uudestaaki!”
Minä: “Joo todellaki tavataa, kiitos, anteeks, näkemii vai mitä näissä tilanteissa pitäs sanoa, ku sä oot vähän niinku eka naapuri kenet mä täällä tapaan!”
Ella:” Toi on ihan hyvä ja riittää kyllä. Me nähdää ehkä tääl pyykkäril, salil tai jos säkä käy ni pihal tai jossaki.”
Minä: “Joo, palataa!”
Ella: “Moi”

Ja niin sun sportti askeleet lähti viemää sua käytäväs eteepäi. Oiskohan toi paras tervetuliais slash-esittely, mitä mä oon nähny. Aineki top 3 heittämällä.
Nythän mulla iski vapaaillan ja ku noi pyykit tulee tuolta vempaimesta ni mä ehin asettelee kaikki loputki muuttokamat paikallee. Tää menee oikeestaa aika nappii.

Jonku päivän päästä mä olin tapani mukaan selvinny työmatkaliikenteestä ehjin nahoin ja nyt oon kotona toimettomana.
Muutamalla lonkerolla marinoitu suihkunpuhdas ja valmiina seikkailuihin, vähän niinku dukenuke kattois peilii ja sanois: “Damn, i look good”. En mä kyllä niin sanois, mutta sil samal äänellä vois kuvitella jonku: “Get a fucking room!” tapasen lausahuksen tulevan mun suusta. Pikkuhiljaa tunnelmaa virittäytymistä. Mä olin jo valinnu valmiiks aikuisviihde leffan, mitä vois vähä kattoa ja ihan pikku lapa siihen, mutta yhtäkkiä mä näänki keittiön ikkunasta ku tää jooga-pimu tälläkertaa college housuissa paino pyykkärille. Joten pikaisen tilanne analyysin jälkeen mä kurkkasin viimesen kerran peilii, nostin pyykkikorin kainaloo ja poistuin ovesta. Sillä kertaa kylläkin ilman lonkerotölkkiä. (prkle, mikä virhe)
Takas syysilmaa, tosin vaa siks aikaa, että pomppii aropupun lailla tost pihan poikki ja notkuu oven etee, jonka takana pyykkipulveri alkaa tuoksua. Nyt mä pääsen vuorostaa tyhjälle pyykkärille. Tossa pyörii koneellinen, sen verran mä siitä luukun kupolin läpi näin, että eri värisiä stringejä, erilaisilla kankailla ja tissiliivejä, joten ei toi ainekaa poikamiehen pyykkivuorolta vaikuta. No mulle ei avaudu muuta tsäänssiä, ku pistää kori jonon jatkoks ja poistua salille oottelee vuoroa. Heti ku mä pääsin sinne pikku hikipajaa sisää ni sun katse löys mun vastaavan. Ja pikkunen pään nyökkäys niinku oltais vanhojaki kamuja.

Small talkiks kuulumiset puolin ja toisin, minkä päätteeks mun leuka oli vähällä tipahtaa lattialle. Koska kysymys: “Haluatko sä naida mua?” Tuli kuitenki aika tuntemattoman naisihmisen suusta. “Eiku, eiku, juuku, juuku, tota,tota”- änkytyksen jälkeen mä sain muotoiltua vastaukseksi: “Ai niinku täällä?” “No tossa ovessa on lukko, ni tuskin meijän tarvii mihinkää lähteä?” Tuli vastaukseks samallailla ku levykaupan tiskiltä. Eikai siinä auta ku läpätä ovi lukkoo ja tipauttaa housuja lattiaa.

Ennenku mä sain ees t-paidan otettua pois ni mun kullia jo imettii. Esinahkaa vetästii hurjasti taakse ja koko komeus nielastii ilman minkäälaista elehdintää ihan tyveä myöten. Ja sillon oliki aika ummistaa silmät ja nauttia kaikesta mitä on tulossa. Kulli sojotti jo tanakasti ylämäkee, joten tuli paikka palauttaa tää kohteliaisuus.

Pienellä suutelu sormipillu sessiolla, säki olit ilkosen alasti ja makaat selällee jumppamaton päällä ja molempien käsien kaks sormee venytti pillunhuulia erilleen. Ja ois pitänyt todellaki olla sokee et ei ois sieltä klitorista löytäny. Heti ku mulle annettii lupa toteuttaa oraalinen yhteydenotto elimen kanssa niin mä tein sen ja vielä tänä päivänäki taputan itteeni siitä hyvästä olalle.
Varmasti parhaan makunen pillu mitä on koskaa tullu vastaa. Sellai hyvin mieto, mutta tunnistettava makeen kirpee soikee ja mitä muita näitä nyt on. Jokaisella on varmaan joku oma Ou my fucking god-feromoni tai eliksiiri ja tää tais olla se mun.

Mä nuolin, imin, nuolin, taas sivuttain, pitkittäin, ympyrää. Varovasti yhellä sormella ja kohta kahella. Sellasta ränttä tänttä sarjaa, et se lätinä ois kuulunu sinne pihan leikkimökkiiki. Ei nyt mitää pilluntappo ääniä, mut hyvin lähellä liikuttii. Sä sait ensimmäisen, toisen ja kolmannen-kerran ennenku huohotuksesta sai selvää: “NYT KULLI SISÄÄ” -komennon.
Mä nostin sut ilmassa pyöräyttäen siihen polvillee ja aloinki sovitella kullin päätä totutulla otteella oikealle portille. Se luiskahti niin silkkisesti sisää, että siitä liukasteesta on koneyhtiö varmasti hisseihisä kiinnostunu. Kaikella ylempien voimien suomalla staminalla ku jyskytti takaapäin kakskytviis minuuttia, rupes tän sekatyömiehen puhti olee lopussa. Eiku viimeset viis, vihellys ja suihkun kautta kotii pötköttää. Oli se totuttu kaava, mutta nyt koska me tosiaan oltiin pyykkituvalla, joka oli vähän niinku ei kenenkään maata ni sieltä joutu kerää vaatteet päällee, poistumaa salassa oven kautta ja kotona suihkussa tullessa muisti, että voi saatana, se pyykkikori jäi.

Pornonovellin Naapuriapu on kirjoittanut nimimerkki: x0